Fånens

Rätt gamla bilder på mig. Så, nu finns de här. Lägger upp, lätt att jämföra resultat. Förlåt om ni inte ville se det. Måste hitta någonstans att köpa måttband! Mitt är borta. :(

Vet ni vem jag är så.. äsch, du är nog inte heller perfekt. Vet du vem jag är så vet du redan innan att jag mår dåligt. Skit nerej.
Förlåt, lider av paranoia.

Hetsåt framför mamma. Snacka om att göra bort sig. Hon bad mig sluta äta. Pinsamt.
Pinsamt pinsamt pinsamt.

Usch, mina bristningar D: undrar hur lång tid det tar att bli av med de?
Svag. Tänker äta min hoodia och synefrin, sedan kanske ett knäckebröd och lägga mig i sängen och titta på TV eller sova. Måste hitta mitt måttband idag också så jag kan uppdatera måtten snart! Finns en jävla massa fett på den kroppen, mina kära.

60.9 kg. :D
önskar att jag kunde hitta måttbandet så jag kunde ta nya mått!
Idag är det en rätt lugn dag, har inte mycket mat, har inge godis eller läsk.
Jag hoppas att den här dagen flyter på lika bra som tidigare gjort!

-1.6kg på två veckor.
Mer mer mer. Måste under 60 igen!
Idag kommer huset bli fullt av godis, läsk och mat.
Hjälp mig?
Kommer klara det här, får se till att jag gör det.
Annars blir man ju inte smal?

Någon hade hårt, bra och mycket sex igår. Någon har ont i varje muskel i kroppen från igår. Någon mår rätt bra.
Tanken på mat finns inte just nu, och inte igår heller.
Skulle kunna leva på dig.

Jag har en förmåga att fucka till saker sjukt mycket.
Jag är inte stolt.

Stilla sedan söndag.
Fasta i helgen.

Hur kan jag inte vara glad när I och djävulen inte är förenade längre?
Fast nu är jag rätt körd.

Vågar inte vågen.

300kcal igår. Lyckades trots rädslan att jag skulle gå upp. Det är liksom.. en rädsla att lägga mycket tid och energi på något och misslyckas tror jag. Kanske borde sluta överanalysera allt.
Jaja, -1,2kg på 5 dagar. På Måndag är det vägning för -5kgs.
Idag blir det en såndär myskväll hemma hos mig.
Åhnej.
Åhnej.
Åhnej.
Jag måste klara de här.

150kcal än så länge. Känns som att jag kan klara den här dagen utan att hamna i hets.
Nu är jag alldeles svag, funderar på antingen soppa eller gröt. Mindre kcal i soppa, men gröten mättar under en längre tid. Hmmmh.
Sen måste jag bara sluta äta. Säga "stopp, det räcker nu".
Blir rädd över att jag har failat för att jag ätit, därför fortsätter jag. Tror jag i alla fall.
Idag har jag bara tränat och tittat på TV.
I TVs värld verkar allt handla om mat.
Inte ens TVn är en undanflykt.
Usch.

Jag lade upp en bild på mig här igår, men lösenordsskyddet funkade inte och jag fick onormalt många läsare, för att vara min blogg, så jag tog bort inlägget. Men idag tror jag det funkar som det ska.

Bristningar från 67kg___________^
Stor kropp, äcklig kropp, fet kropp.

Byst: 82cm

Midja: 68 cm

Höft: 90 cm

Rumpa: 96 cm

Under rumpan: 96 cm
Lår/högt: 62 cm
Lår/mitten: 45 cm
Ovanför knä: 40 cm
Vad: 32 cm
Handled: 15,5 cm
Underarm: 23,5 cm
Överarm: 28,5 cm
Hals: 32,5 cm

Vikt just nu: 62,3 kg (62,7 på bilden)
Längd: 164 cm

BMI: 23.2

D:
Hade en hetsperiod så.. tillbaka till gamla 23an.


Jag döljer ingen jättestor bröstvårta under det gråa, utan mitt nagllack. Så paranoid är jag.
Nu kan ni typ skratta åt hur vidrig jag är om ni vill.

Från:Till:

Lite mer rent typ.
Inte mycket mer än så, mina kunskaper inom bloggdesign är begränsade.

En apelsin i kistan än så länge.
Sitter och funderar på andra världar.
Känner mig snart redo att gå vidare till nästa värld.
Finner inte mycket i den här världen stimulerande längre, nu när jag insett vilket illusion allt är.
Det kanske vänder. Undrar lite varför jag har huvudet full av dessa tankar. De flesta verkar inte bry sig mycket mer, så länge de hinner med bussen, om ni förstår vad jag menar.
Nej, jag pratar inte om att ta livet av mig.
Jag undrar om den andra världen finns, vad som finns där och hur man når den.

Rubbad
Störd
Vidrig
Äcklig
Konstig
Förfärlig
Men ändå en skapelse av ljuset.

Strepsils smakar förresten nudlar, surt, fisk och bambuskott. En hel thai-måltid i en liten halstablett som ska smaka citron.
Skumt.
Lite grand som i chokladfabriken i Kalle och chokladfabriken.

-0.5kg sen igår. På rätt spår igen, jippie! :)
Ute ur matträsket. Nu ska jag tyna bort, "stone by stone, bone by bone"

Du är en docka.
Livlös, inga egna tankar, ingen egen passion.
Jag kan knuffa på dig, du hamnar där du hamnar och du stannar där tills jag knuffar på dig igen.
*knuff*, inget händer, *knuff*, inget händer.
Du gör inget, det händer inget.
Tror du att det är roligt att titta in i dina plastiga, tomma ögon?
Inga spår av ambition.
Du bara finns där jag vill ha dig.
Jag ställer dig på hyllan.
Jag kommer inte flytta på dig förrän du visar att du vill komma ner.

Bajsinfektion i helvetets fitta.

Okej, nu får det fan vara nog! Jag har gått upp råmycket. Flera nätter har slutat med hets.
Tre energidrycker, en färdigrätt, chips, ett halvt paket riskakor, en påse kinapuffar. Att man ens kan få i sig det på samma gång? Bara sitta och trycka i sig, fast man redan är mätt, sedan länge. Åh fan ta mig. :(
Igår kväll skulle jag bre en macka. "Varför gör du såhär? Sluta! Du vill inte ens ha det där. Skärp dig, gör det inte" Kroppen gick på auto. Bara stod och bredde på min macka. Som en jävla robot. Sen när jag skulle ta upp mackan och sätta mig i vardagsrummet, tappade jag den på golvet. Blafs. Typ.
"Åh tack, det finns en gud" liksom. Så, ingen macka till mig.

Dags att få kontrollen igen.

Igår åt jag så jävla mycket att jag trodde att jag skulle spricka.
Skämdes något fruktansvärt.
I är tillbaka med djävulen igen. Haha, bäst att denne sköter sig.
128kcal än så länge, ska bli av med dessa 20kg.
De tror inte att jag kan, men jag ska.
Fuck yeah bitches

Gröt+sockerfri äppelmos+ två tuggor bröd
Jag uppskattar det till 180kcal.
Rätt dåligt, med tanke på att jag vaknade för tre timmar sen.
Snacka om att jag har vänt på dygnet. Pojken har varit här rätt mycket.
Känns så konstigt, jag vill vara själv men när jag är själv vill jag inget annat än att ha någon att vara med.
Suger.
Igår och i förrgår var inga bra dagar.

När jag har kommit ur det helvete du ger mig, även om det inte är din mening, ska jag aldrig lita på någon igen.
Känslorna du har tynger ner mig. Jag har litat på min kärlek, på din kärlek. På kärlek från alla håll. Alla är samma skit. Jag är för svag för att klara det nu, du är för rädd. Men när jag kommer dit, är det för sista gången.

Nu har jag rensat kylskåpet, slängt en massa.
Leverpastej, juice, läsk, tre påsar chips, gröt, jordnötssmör, bea-sås, bröd.
Känns underbart.
Ätit 220kcal än så länge, 347gr soppa 52kcal och Gröt för det övriga. Hoppas jag klarar kvällen, kan få sånna sjuka cravings efter feta saker.
Tur att jag bor själv i två veckor, lättare att klara det då. Finns inte så mycket kvar att äta här nu.
Gräl med pojkvännen är ju aldrig mys, grälade lite igår. Mår rätt dåligt över det.
Vi har det rätt bra, men jag ska alltid vara så jobbig och ställa krav när jag inte vet vad jag vill ha för något.
Vi ska börja om. Glömma allt skit, glömma I.
Det kan gå bra.
Jag hoppas det.

Gjorde schema för tre dagar idag. Märkte att det blir ganska mycket kcal att äta om jag ska äta regelbundet. Men då kanske man kommer undan hets? Ska prova i tre dagar i alla fall.
Första dagen 750kcal, andra dagen 500 och tredje dagen blir runt 900.
Usch vad mycket.. hmm.. får nog ändra lite ikväll.

Ikväll kommer pojkvännen över, vi ska se på film och ha det mys. Undrar hur det kommer gå efter grälet igår. Jag får sån ångest att jag liksom.. bara vill undvika alla utmärkande känslor. Jag är störd.
Men det blir nog bra.

Kanske skriver mer ikväll, har varit rätt skrivglad på sista tiden :)

Vad hände igår? Gick gick upp i vikt.
-nej nej nej nej nej nej nej nej, får inte vara så!
Mitt huvud kokar sönder, ångest ångest.
Åh. Fan.
Fan fan fan fan.
Det gick så jävla jävla bra, tills jag sa till min pojkvän att det gick åt helvete med vårat förhållande.
Vi bestämde oss för att börja om.
Vad fan håller jag på med?
Önskar att någon kunde ta hand om mitt liv i en månad, och bara styra upp helvetet lite grand.
Jag kan försöka tänka "Äsch, inget spelar någon roll, för mitt liv är så jävla obetydligt i universum".
Funkar till en viss del.
Nu har jag verkligen fuckat till det.
Allt kan bli bra, om jag bara skiter i I nu.
Kanske inte bra, men bättre.
Idag ska jag göra upp ett matschema, så jag ska ta reda på lite kcalsnål mat och så.
Ska äta vid bestämda tider, inte mycket. Men har hört att om man äter så, kommer ämnesomsättningen typ funka bättre.
Vi får se.
Kan slänga upp schemat här sen, när det är klart.
Nu ska jag nog ut och promenera, rensa huvudet på tankar.

De fletsa sopporna är väl rätt kcalsnåla, men just nu kokar jag en portion Findus Grönsakssoppa!
Hittade en burk i skåpet, riktigt god soppa 15kcal/100gr utspädd.
Så slipper jag känna mig så nere, yr, skakis och illamående.
Jag älskar soppan! Hade glömt att jag hade den i skåpet.

Nu har jag gjort upp en syndigt stor portion.
Stor portion soppa är bättre än en påse chips, kexchoklad, glass, makaroner, läsk och allt sånt som jag kan hetsa i mig en lördagskväll .. :(

350gram soppa blev det.. hmm 52.5kcal.
Som en pralin alltså.
En pralin mot en skål god soppa? Ja tack.
Den kostar typ 16spänn, och en burk räcker väl två/tre portioner/dagar.
Billigt också, kanske kan leva på det.

Haha. Älskar de mjuka morötterna :D
Känner att jag skämmer bort mig själv lite.
Konstig är jag.

Näringsvärde per 100g färdig soppa:
Energi 55kj/15kcal
Protein 0,8g
Kolhydrat 2g
Fett 0,2g

Jag fick, i ett onyktert tillstånd, reda på att I är tillsammans med "Henne" igen.
När jag frågade sa han att "om han ska vara riktigt ärlig så vet han inte" om de är tillsammans igen.
Fan vad dåligt.
Död åt mitt liv.
Han tiger så jävla mycket om saker.
Det är helt okej att komma hit och knulla och sova över, men att säga som det är duger inte?
Falska förhoppningar. Falska svin.
Jag faller aldrig för svin annars.
Fast han var ju inte ett svin när jag föll.
Fan säger jag bara.
Fan.
....
Jävla fitta.